なんだかんだメリーでした。
こういう楽しい日ほど色々と思い出してしまう性格で困る。
毎年1年アッと言う間やなって気持ちが強くなってたけど、今年はそんな事もなく、まだ1年か…と思う、
ふとした時に色んな事を考える。
死にたいって思いながら生きることは何も悪い事じゃないのに、あの子の性格やとそれも罪みたいに感じてたんちゃうかと思うと苦しくて仕方がない。
本当に何にもできなかったので後悔が大きすぎるのと、あたしはアホやから、こないだ血迷って、あたしには今自由になれる時間があるじゃないか！と、いのちの電話のボランティアしたいなとか思ってしまったけど、当然あたしなんかにできるわけないのに。怖くて出来へん。そう考えてしまった自分をすごく恥ずかしく思った。
イタイなぁ。
今まで色んな仕事してきて、あまり職場の人とかと仲良く出来る人間ではなかったけど、何ともないただ職場が同じってだけの関係性の人にも甥っ子や姪っ子の話だけはよくしていて、あたしを知っている人間であの子を知らない人なんていないぐらい。
ここのブログでも書いたし、ヤプログの方では度々書いてた。
誕生日にブログ書いてたけどホンマは嫌やったかなとか考える。
あたしにとって甥っ子や姪っ子、家族の事は誰かに話したくなる様な、あたしの周りにはこんな人間がいるんやぞ！って勝手に自慢に思ってる。
他に自慢できる事は何もないし、大切な存在だ。
それやのにな…ほんま何でやろ？って思う。
大切過ぎる人を亡くしてしまって、本当に命は大事だ！掛け替えのないものだ！と思ってて「死にたい」とか冗談でも言うの辞めようと心に誓ったのにな。
こないだ首都高走ってて、あたしもスピードに乗っているのにも関わらず、後ろから煽り始めてきている車をバックミラーで確認した途端に「こいつ！殺す！」と本気で思った。
と、同時に、声に出して言ったわけでもないのに、口元を手でおさえて「うわぁ～ごめん」と甥っ子に申し訳ない気持ちになった。
「こいつ殺す！」と思っても、急ブレーキかけるとかそういう事しようと思ってたわけでもないけど、なんかなぁ～心に誓ったものより超えてルール違反した様な気がした。命は大事だ！ベースを忘れんなや！あたし。
そんな日もある。
あたしは相変わらず、毎日、大友達のユカの家に行って、ベビーシッター的な事をしている。
こないだ「明日は出かけるから、来られへんからワンオペ頑張ってな」と前日に伝えていたが、当日、出かけるまで少し時間があったのでユカの家に顔出しに行ったら「おっっっっっっっっそいわぁぁぁぁぁ！」と叱られて震えたし「60年後覚えてたら殺す！」と思った。
その時は「心の声聞いたか？60年待てるようになったぞ」と甥っ子に成長ぶりをアピール出来た。
あたしも、もうこないだ40歳になったから、60年経ったら100歳ですよ。
生きる目標が出来たから、全然変われれへんけど、どうにか生きて生きて生きまくりたいな。
あの子が40歳になった姿も見たかったな。
イケメンやからきっと草刈正雄みたいになってたやろうな。
